Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 


Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня...

 

 

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра "Ладья": Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» - сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.

А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?...

Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…

Юлия Горячева: В 33 года  я поняла, что не люблю  свою мать. Что я хотела бы отказаться от нее, вычеркнуть ее из своей жизни… или мне хотелось бы поменять ее (как это не абсурдно звучит) на приветливую,  улыбчивую, спокойную,  мягкую,  добрую,  понимающую и, самое главное,  принимающую меня женщину. Общение с ней в последние годы не приносит мне ничего, кроме отрицательных эмоций и вследствие этого, потраченных и невосстановленных нервов.

Нет, моя мать – не алкоголичка, не наркоманка, не распущенная женщина. Наоборот, она очень правильная, можно даже сказать, образцово-показательная. Во всех отношениях. Вернее, хочет такой казаться. И меня уже достали эти двойные стандарты!

Начнем с того, что моя мать всю жизнь любила повторять, как она любит детей, как она их понимает, и как она умеет находить с ними общий язык. Только меня она отдала на воспитание к своим родителям, расставшись с моим отцом. А потом через много лет рассказала мне, что вообще-то она хотела со мной сделать аборт, поскольку отношения с папой уже были на грани, но потом решила: «Да, что я не подниму ребенка!» и подарила мне жизнь…, чтобы потом разбежаться с моим отцом и скинуть меня на воспитание к дедушке с бабушкой в другой город, якобы в общежитии нельзя было жить с детьми. И жила я без мамы с  полутора до пяти  лет. Она любит повторять, что приезжала ко мне каждые выходные, только я почему-то не помню ее. Сейчас, в 33 года, уже имея своих троих детей, меня поражает мысль, что я в своем детстве не помню Главную Фигуру моей жизни. Ее сестру, которая приезжала каждое лето – помню, а маму – не помню. Вернее так: я помню один день, когда мне сказали бабушка с дедушкой, что сегодня приедет мама. И я ее так ждала, так ждала! А она не приехала. Наверное с тех пор я ее и не помню…

Расставшись с отцом, мать  лишила меня возможности встреч и общения с ним. Она  говорила про него нелицеприятные вещи, типа он меня может похитить, призывала никуда с ним не ходить, когда он приходил ко мне в детский сад. В итоге, когда он пришел навестить меня в 1 классе, я убегала от него, следуя маминым заветам. Больше он не приходил.

Вместе  с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы. Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.

Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку. И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки. С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.

А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение. Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться  с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой. Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….

Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего  продолжительного грудного  вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания. Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку  у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена - гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было. Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой  я только сильнее хочу привязать  сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську».  Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала. Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка!  Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового. Она говорила очень обидные для меня вещи: что я -  нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!».  Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!

Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу. Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании,  жила. В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».

И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.

Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях). Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет  казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми. И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.

Отдельная история – мои отношения с мужем. Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.

Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И  грустно, и смешно.

Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия,  ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории. Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать». Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.

Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.

И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я   хотела  сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей.  Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….

Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.

Эх, мама, мама…

Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год!  И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.

Комментарии психологов СОЗНАТЕЛЬНО.РУ:

Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщикНасколько мы принимаем и уважаем свою мать, настолько мы можем найти счастье, успех, полноту жизни. Эта мысль Берта Хеллингера когда-то глубоко задела меня. Тогда, когда я про отношения с моей мамой могла написать нечто похожее. Большим количеством советов обычно мама стремится соответсвовать ожиданиям общества о хорошей матери. Таким образом старшее поколение выражают свою заботу, вклиниваясь своими мнения в жизнь своих детей. Это их способ любить, часто выражать свою любовь по-другому это поколение мам не умеет.

Ведь у них в советское время были другие идеалы. Советский Союз часто называли "страной советов", так было принято - контролировать жизнь своих детей, это считалось хорошим качеством для родителей. Мне запомнилось из курса обучения системным расстановкам фраза: "Мать дала жизнь, и этого достаточно". Я задумалась, ведь правда, жизнь - это бесценный подарок нам от родителей, и, в первую очередь от нашей матери, бесценный настолько, что никакие деньги мира зачастую не могут ее выкупить у небытия или у смерти. А все мы получили этот подарок. От родителей, в большей степени от матери - она приняла решение оставить ребенка, предоставила свое тело, рисковала собой, находясь между жизнью и смертью все время беременности и родов. Это правда - мы обязаны жизнью нашей матери. По сравнению с этим личность нашей матери представляется не таким важным аспектом: что она думает, делает, полагает.

"Все родом из детства - все наши травмы и проблемы" - это положение психоанализа привело к тому, что выросло несколько поколений людей во всем обвиняющих своих родителей. Пока мы обвиняем в наших бедах родителей, мы не выросли. Взрослый зрелый человек берет всю ответственность за изменения на себя. И разделяет "маму-сущностную" и "маму-личностную", и от первой получает огромную любовь, так как именно эта часть мамы нас допустила внутрь себя, вырастила и выкормила, а вторую просто принимает такой, какая она есть. Когда это разделение и принятие становится реальностью, человек становится взрослым.

Что делать, если не получается принять и разделить? Достаточно дать жизнь и ресурсы для развития, в число этих ресурсов входит любовь. В остальном, мама - это отдельный человек, идущий своим Путем по жизни, Путем, отличным от ее детей. А детям это дает свободу для развития и выбора своей дороги.

Анастасия Платонова, психолог, психотерапевт: «Мамы разные нужны, мамы разные важны»…

Жить с нелюбовью к матери – тяжелое бремя, которое вредит, в первую очередь, нам самим. Ведь любое негативное отношение к другому человеку дает нам самим заряд негатива, тормозит, не дает идти вперед. И как бы человек не лелеял это противное чувство в себе, от него всегда(!) хочется избавиться, оно тяготит. Избавление приходит с прощением и принятием. Это очень очень сложный процесс, физически и морально.  Часто мы не готовы выбросить из своей жизни ненависть к обидевшим нас потому, что кажется, будто станем слабее, уязвимее, простив и приняв. Ненависть – наша защита, но какой ценой?

Большинство из нас имеет множество претензий к своим родителям. Но все претензии можно выразить единой фразой: «Она\Он\Они любили\любят меня не так, как я хочу». Да, да! Они все, без единого исключения, любят.  Правда, любовь, она, выражается иногда ну очень извращенными способами. И если любовь своего ребенка мы готовы, ну или стараемся, принять в любой форме (пусть даже это «мама – ты плохая!»), то от родителей мы со знанием дела требуем именно такой любви, которая требуется именно нам, именно в тот момент, когда нам надо и т.д. и т.п. А кто сказал, что родители это могут? Ведь мы не требуем от правши идеального написания текста левой рукой? Почему мы так уверены в том, что родители обязаны уметь любить?

Важно допустить хотя бы мысль о том, что мама делала или пыталась сделать все то, что могла… Зачем допускать эту мысль?  Для того, чтобы обрести спокойствие, иметь возможность строить свою жизнь не против воли кого-то, а просто так, как вам хочется, чтобы растить детей, осознавая, что передаете им ту благость, которая есть внутри, чтобы не было в вашем сердце черной дыры, которая, как бермудский треугольник, высасывает силы в никуда.

Простить и принять совсем не значит допустить влияние на вашу жизнь родителей, наоборот, это значит освободиться, развязать оковы, которые тянут назад. Принять – значит научиться дышать полной грудью, научиться ориентироваться на себя и свои желания, не оглядываясь ни на кого. А принять родителя – всегда означает еще и подружиться с той частью  самого себя, с которой никак не удавалось договориться раньше.

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра "Ладья": Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» - сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.

А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?...

Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…

Лена В30.05.2015 10:48

Цитирую Юлия Горячева:
[quote name="Анна123"][quote name="А."]Спасибо за материал - и Юлии, и комментаторам-психологам. Я не встречала еще человека с такими же, как у меня проблемами, всегда было интересно, как с этим справляются другие....Для меня эта тема стала актуальной не так давно, ввиду того, что я, женщина за сорок, даже позволить себе не могла такие мысли о собственной матери. Только сейчас до меня начинает доходить, что и позволить-то их не могла потому, что мама с детства вбила в голову "мама- святое" и все в таком духе. Зато как больно мне сейчас осознавать, что она подточила не только мою жизнь, а и сильно повлияла на то, как я сама относилась к своим детям - именно так, как относилась ко мне моя мать. При этом мне действительно нельзя было испытывать ни чувство обиды, ни агрессию - все в себе, все в себе. Я согласна, что это проблемы целого поколения. Но все же даже в моем детстве-юности были семьи, где души собственных детей не калечили, где были другие, более умные что ли, нормы "общежития" и взаимоотношений. Сейчас приходится признать, что моя мать не жила своим умом, не смогла вырваться из своих психологических установок. Жила с оглядкой на чужое мнение, фактически искалечила психику мне, своей дочери. При этом все это было сделано под маской приличий, с изображением порядочной семьи, "все как у людей".
Я своим умом дошла, что я имею право на какой-то период обид, агрессии (пусть я не высказываю этого своей матери, но позволяю чувствовать это себе самой), даже ненависти. Мне нужен этот период. Я хочу через это пройти. И для себя самой, и для того, чтобы не гнобить своих детей. 
Признаюсь, что когда стала работать над собой, над своими внутренними отношениями к матери, мои отношения с собственной дочерью стали меняться в лучшую сторону. Я словно каленым железом выжигаю из себя все искусственное, мертвое в отношениях. А на это место ставлю искренность, настоящую (я надеюсь), а не поддельную любовь. Иными словами, я стараюсь, а это уже хорошо.
И да, мне тяжело. Но стараюсь не делать шагов назад, то есть не идти снова на поводу у той системы отношений, которую мать мне навязывала всю жизнь. Потому что уже неоднократно проверено - я уступаю, а потом мне же хуже. Не бывает тут худого мира. Тут нужно пройти все эти стадии. Пройти, а потом я посмотрю, что будет. Получится -отпущу внутри с миром. Не получится -что ж, научусь жить в любви к себе. Ибо сейчас абсолютно уверена - именно мать не позволила мне иметь эту любовь к самой себе. Пусть я не научусь любить ее (снова), но хочу научиться любить себя. Это на данный момент моя главная задача.
Женщины, хочется пожелать нам всем успехов, не боятся признаваться самой себе в проблемах взаимоотношений с матерями. Не пугаться осуждения. Забирать свою жизнь назад!

Благодарю вас за этот комментарий! Для меня это ценно. Значит не зря написала. А поначалу страшно было выкладывать в сеть, думала - осудят. Я проходила терапию в течении нескольких лет, где постепенно, шаг за шагом, вскрывалось все то, что описано выше. Мою мать уже не изменишь. Весной этого года мы в очередной раз очень круто поругались, я вновь отстаивала свои границы. свое право жить так, как я считаю нужным. Ее доводы: "Я-мать. Я имею право (вмешиваться, критиковать, осуждать)" Самое ужасное. что я к своей старшей дочке отношусь точно так же. как моя мать ко мне. С другими детьми -совсем другая история, а вот старшая - попала. Тем же маминым тоном, теми же словами я отчитываю ее, не признаю ее права на негативные эмоции, вообщем вроде все понимаю. но сделать ничего не могу. тут же включается привычная реакция. Эх. теперь над этим в терапии работать...[/quoteЮлечка, я еще хотела добавить, что у меня проблема та же, что и у вас. Когда с детства нам запрещали обижаться и быть агрессивной. Это какая-то просто-напросто форма психологического насилия. Как можно подавить обиду и злость, если они есть? Да НИКАК! Прячешь в себе, а оно никуда не уходит. Сидит в тебе и точит тебя, как червь. И становишься уже по-настоящему злой злой злой, как змея. А людям хочешь понравится и всем улыбаешься и стараешься общаться. Потому что потребность в одобрении повышается. А ненависть? Мне иногда кажется, что я один сплошной комок ненависти - ко всем! К продавцам в магазине, к своим бывшим друзьям, к родственникам ( своим и мужа), к себе за то, что испытываю эту ненависть. И все из-за того, что с детства запрещали выплескивать негативные эмоции. А еще в детстве мама кричала на меня очень сильно. Пилила, кричала. Так сильно, что я впадала в оцепенение. Никогда не била, даже почти не шлепала. Но этот взгляд и эти поджатые губы... и металличекий голос. В это момент она сама себя ненавидела. Но я до сих пор не могу выносить, когда на меня орут. Сама кричала на мужа поначалу, пока он не поставил меня на место и не сказал, что не заслуживает такого отношения и что я вообще распустилась. Как-то дошло. Идеализировать мать - это карма какая-то. Я советую вам книгу Дочки матери - третий лишний. Три раза ее перечитала, вроде немного помогло. Еще мне кажется, что мама мены ненавидит в те моменты, когда я с ней несогласна. Мне странно, что она как-то безразлино относится к моим успехам. Покупкам, например. Только если успехи в карьере (читай учебе), это одобряется. А какие-то приобретения, поездки - просто мимо. Хочу стать хорошей матерью. Хочу быть счастливой. Хочу не оглядываться на маму при принятии решений и даже при оценке ситуаций. Хочу наконец повзрослеть и стать собой. А не быть недо-ЕЙ или той, кем она хочет, чтобы я была. Хочу стать свободной. Мамы, ну отпустите уже нас!!!! Старые вы ДУРЫ!
 
Благодарю вас за коммент. Книга, рекомендованая вами, у меня есть, планирую читать. Еще про мать есть в книгах Линды Леонард "Встреча с безумной женщиной" и Екатерины Михайловой "Я у себя одна" или веретено Василисы", там отдельная глава про матерей, которая тоже в свое время мне очень помогла. 
Ой, про подружек - откликается. Мне мама нашептывала что мне моя лучшая подруга во всем завидует, я ее даже с подачи мамы сначала на свадьбу не приглашала, потом одумалась и пригласила. И Ленка сделала мою свадьбу! Она была тамодой, видеооператором и диджеем в одном флаконе. А послушай я маму? И вспомнить было бы нечего. Про голос - тоже. Моя, в отличии от вашей. не кричала. Она говорила тихим, но ужасным ледяным голосим. Такого голоса страшно было ослушаться. Я научилась возражать маме только после 30. Сейчас я сократила с ней общение до минимума. Перестала ей ВСЕ рассказывать. Стала думать своей головой и жить своей жизнью. И защищать свои границы. Очень рьяно, порой агрессивно. Очень помогло прочтение книги "Бегущая с волками" и прослушивание вебинаров одного психолога из Питера по каждой сказке этой книги. И конечно же личная психотерапия в течение нескольких лет.
 
Алиша 29.12.2015 12:45
Боже,Боже.. сколько нас таких дочек, которых не научили быть девочками..Срочно надо исправлять в своих семьях! У меня иногда по отношению к маме возникает желание ее ударить чтоб она заткнулась,просто закрыла свой рот раз и навсегда.. онемела бы.Всю жизнь с детства у нее все вокруг хорошие, у всех хорошие дети и только мы с сестрой неудачницы)) У меня характер покрепче, я с 14 лет вобщем то от нее отошла. Общаюсь по-минимумум и стараюсь внимания не обращать. На все ее от меня ожидания "как она хочет чтобы я прожила/вышла замуж/работала и тд" я ей сказала лет в 18, что свою она уже прожила так как она хочет, воспитала нас так как она смогла, а я уж простите буду проживать свою жизнь, с теми людьми с кем я хочу и воспитывать своих детей так, как я считаю нужным! У меня сын 5 лет и я его и обнимаю и целую и всегда говорю что он хороший и умный и замечательный, мое счастье и просто подарок Вселенной! Сейчас мама начала лезть еще в наши с сыном отношения, чем накаляет и без того плохие отношения. Орет при нем на меня что я стерва, что заставляю его игрушки убирать)) больной человек)) вот я вчера не сдержалась и запулила в нее фитболом,чем удалила ее из дверного проема и закрыла дверь))) При своих подружках она ангел небесный и прям распрекрасная бабушка!тошнит от этого лицемерия! Делаю все, чтобы съехать от нее и никогда вообще больше не общаться с ней и не портить себе нервы, которые уже на грани. Правда девочки, от некоторых родственников,которые должны по идее быть самыми близкими, нужно просто держаться подальше. Мы ничего никому не должны. Рожать нас - это было их решение. И если они рожали нас для того,чтобы мы их обхаживали да обслуживали, если они рожали себе слуг или рабов - то это их трудности. Давайте не терять свою такую короткую жизнь на разборки с мамаи/папами и тд.. так уж случилось, ковыряться в детстве - с ума сойти можно.. Сестра у меня уже три года по медитациям ходит и по психологам ( комплексы устраняет, 34 года ей, мне 35). А я дом в деревне купила, мужчину там прекрасного встретила, который мне говорит какая я хорошая))) и вот едем на Новый год с сыном в НАШ дом, буду встречать его с теми, кто меня ценит и кто меня любит. И никаких угрызений совести касательно того, что мама остается одна не испытываю)) Ибо ее главная мечта - жить одной! Свою мать она отдала в пансионат для престарелых, чем облегчила мне решение насчет ее старости, которая не за горами. Бог с ними, с мамами. Отпустите себя. Может это и неправильно, но я не собираюсь класть жизнь на то,чтобы добиться признания у матери. Я такая, какая есть. Как у нас в деревне говорят :"что воспитала, то и получай" счастья всем в Новом году! и смелости принимать самостоятельные решения и пускаться в авантюры!Благополучия и мира в семьях и в мире!
Цитировать
 
 
 
#15 Жанна 01.02.2016 13:17
Думала, у меня одной такая проблема ! Испытывала чувство стыда за свою " неразумность". Стала штудировать литературу и форумы - полегчало... Я как-то услышала, что сейчас выросло целое поколение , ненавидяще своих родителей, оттого что ими в детстве не занимались , а отдавали бабушкам, отправляли в лагери на все лето и прочее ... Но я не об этом , это к слову. Не буду долго пережевывать свои ощущения и чувства , я солидарна во многом с автором статьи , к сожалению . А, может, и к счастью , ведь это во мне вскипает многое от слов, а больше эмоций и прочего -прочего маминого ( я, кстати, долгое время жила с бабушкой и дедушкой - жила себе счастливо )- значит, решив проблему со своим отношением к этому всему , я, надеюсь, стану лучше и крепче ! Я должна дать ей свободу поступать , как она хочет, на это имеет право любой человек ! Мне даётся это ой как нелегко , но не проделав этот путь , я, чувствую, буду болеть ... 
Я искала ответы, но пазл не складывался , появлялось больше вопросов ... Искала у Сергея Николаевича Лазарева . Но больше мне помогла статья Ольги Валяевой про конкуренцию матери по отношению к дочери . Это моя тема ! Я даже узнала, что ещё легко отделалась ;) и пазлы, надеюсь, начали складываться в моей голове и душе ... Хочу всеми силами избавится от негатива к маме после её слов и эмоций , зависти и конкуренции , навязывания повторения её сценария жизни - хочу жить счастливо и растить детей без этих тараканов в голове !!! Девочки, милые , почитайте :) она начинает с того, что кошка, родив котят, через время забывает , что это не дети и может даже соперничать , или описывает, как понять женщину, не умеющую принять свой возраст, завидуя при этом юной дочери .... У меня сыновья и я, пока, боюсь родить девочку ... Но это не главное . Всем удачи !!!!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика . . . .